"הילכו שניים יחדיו בלתי אם נועדו"
רבים מאיתנו מחזיקים בתפיסה המוטעית האומרת: נישואין מוצלחים תלויים אך ורק בבן זוג מתאים.
לפי תפיסה זאת מה שצריך לעשות כדי לבנות זוגיות טובה הוא :לצאת למסע חיפושים למציאת בן הזוג המתאים, האידאלי, כשמוצאים אותו , הכל יהיה בסדר הכל יהיה מושלם, לבן הזוג שנמצא לא יהיו כמעט חסרונות, החיים אתו יהיו מושלמים , ללא מריבות ללא ויכוחים. לפי תפיסה זו, אם קיימות בעיות בנישואין הרי זה בגלל שלא מצאנו את בן הזוג הנכון, המתאים .
ידוע שהתקופה הרומנטית בין בני זוג נמשכת בין מספר שבועות לשנתיים. יום אחד, ללא אזהרה, פורץ ריב שמקלקל את האידיליה.
במריבות אנו מגלים שלבן הזוג שלנו יש חסרונות , שהוא לא בדיוק מה שחשבנו, הוא לא אוהב, מכבד, תומך, מעריך, מתנהג כמו שחשבנו. אם כך הדבר, המחשבה הראשונה שעולה בראשנו הינה :"ודאי נפלה כאן טעות וכנראה לא מצאתי באמת את בן הזוג שממש יתאים לי, לכן מה שעלי לעשות הוא להרתם למשימה החשובה לשנות את בן- זוגי כך שהוא אכן יתאים לדימוי ולפנטזיה שבניתי כל השנים.
הפתרון הנפוץ במקרה זה ,הוא ניסיון אינטיסיבי לשנות את בן הזוג, נסיון שבד"כ רק מוסיף ומחריף את הבעיה.
פתרון אחר הוא חיפוש "דרכי מילוט" מהזוגיות, במו : רומן (כ- 75% מהזוגות מתנסים, לפחות פעם אחת, בקשר כלשהו מחוץ לנישואין), או התמסרות לעבודה (בילוי שעות רבות בעבודה), או, במקרה גרוע יותר גירושין, שיכולים להביא לעוד גירושין (מתגרשים נוטים להתגרש שוב).
אחד הקונפליקטים הנפוצים בזוגיות קשור מאבק על קירבה-מרחק.
לדוגמה, זוג בשנות השלושים לחייהם: היא רוצה שהוא ישמע אותה, יקשיב למה שמציק לה, מנסה לדבר איתו. הוא לא שומע , עסוק כרגע, הוא לא פנוי. היא מרימה את הקול יותר, מנסה להגיע אליו,,שישמע אותה, אך ללא הצלחה. הוא ממשיך להתרחק , נרתע מהצעקות, מהדרשנות, העצמות שלה מרתיעות אותו. הוא מתכנס בתוך עצמו, סוגר את הדלת, נועל את המנעול, סוגר את התריס, נכנס "למערה" ומתכנס בתוךעצמו. נוצר נתק שיכול להמשך שעות, ימים, שבועות – תלוי בחומרת הקונפליקט.
(כמובן שהתסריט יכול להיות גם הפוך- שהיא זו שתסתגר).
מסתבר שמציאת האושר בנישואין אינה תלויה רק במציאת בן הזוג המתאים, אלא גם באיזה מידה כל בן זוג מוכן להשקיע בבניית הזוגיות ובהתפתחות האישית שלו עצמו.
לכל אחד יש דלת עם מנעול , למנעול יש מפתח עם קוד מיוחד. כדי למצוא אותו צריך לעמוד מולו, להקשיב לו בתשומת לב רבה ,עד ש-לאט –לאט- לומדים את סודות המנעול. כאשר זה קורה – המנעול נפתח מאליו.
הפילוסוף מרטין בובר מדבר על חשיבות הקשר ההדדי הזוגי :
"הדדיות היא יצירה משותפת נפלאה שאין כמותה בשום מקום אחר"
"הנישואין הם הקשר למופת, נושאים אותנו יותר מכל קשר אחר אל ההתקשרות הגדולה, ורק כאשר אנחנו קשורים,יכולים אנו להגיע לידי חירות" (בסוד שיח 1980)
איך עושים את זה?
איך מגיעים לאותו קשר? – שמאפשר – הדדיות וגם – חירות, חופש, צמיחה והתפתחות אישית …
התשובה – קשורה לאהבה – למצוא את האהבה – למצוא אותה בלבי פנימה (במקום לחפש אותה אצל הפרטנר שלנו)
ניתן אמנם לחפש ולמצוא בן זוג חדש, אבל כדאי – קודם לכך – לעבוד על הזוגיות הנוכחית, להבין את מקורות התיסכול, לתת להם מענה, ולרפא את הדורש ריפוי בתוך הקשר.
לזכור, שלא רק באגדות, יכולה להפוך הנסיכה את הצפרדע לנסיך….